لطفا بخنديد

لطفا بخنديد

 به سلامتي هر چي عاشقه
به سلامتي سه كس : غريب ، تنها ، بي كس
به سلامتي گاو چون كه نگفت من ، گفت ما
به سلامتي كرم خاكي ، به خاطر خاكي بودنش
به سلامتي خيار به خاطر اينكه يار داره
به سلامتي شلغم به خاطر اينكه غم داره
به سلامتي كلاغ ، هر چند كه سياهه ولي عوضش يه رنگه

ازيکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟

هزار شاخه گل رز...

یه بقل پیچک سبز...

یه سبد سیب و انار...

میسپارمش به تو...

ببر سر 4راه بفروش...سودش نصف نصف...!!!

ميدونم که بيداري ، ستاره ها رو ميشماري ، ولي يکيش کمه ، چون داره بهت اس ام اس ميده ، منم خوابم نميبره ، دارم گوسفندا رو ميشمارم ، يکيش کمه ، چون داره اس ام اس ميخونه

اگه گفتي اون چيه که اولش منم بعدش تويي ،آخرشم يه زبونه...؟؟؟ يکم فکر کن... يکم ديگه.............. "گل گاو زبون"

سلام من دارم هفته ي ديگه نامزد ميکنم ، يه مهموني کوچيکه ، اگه بياي خوشحال ميشم . لطفا گل يا کادو نيار فقط يکي را بيار تا من باهاش نامزد کنم !!

معتبرترين عكس گرفته شده از روح سرگردان

معتبرترين عكس گرفته شده از روح سرگردان

آموزش آشپزی

آموزش آشپزی

آشپزی بر خلاف آن است که میگویند آشپزی یک هنر نیست آشپزی آمیزه ای از تنبلی و پررویی است.

تا کله ظهر با دختر عمه عمو دایی خاله هایتان مشغول ورراجی شوید بعد راس ساعت ۱۱.۵به فکر تهیه غذا بیافتید زود تلوزیون را روشن کرده و  طبق دستور سر آشپز تلوزیون که معلوم نیست در کدام طویله أشپزی یاد گرفته کره و پنیر و شیر را با مقداری هویج و پوست هندوانه مخلوط کرده و آنرا در روغن سرخ کنید. سپس این مواد را در آب بادمجان بگذارید سپس در بیاورید وبا پودر سیر و پنیر پیتزا مخلوط کنید سپس آنرا در فر گذاشته و در حلقوم شوهر و فرزندانتان کنید. در ضمن توی سالن دادگاه خانواده بخش طلاق منتظر حضور سبزتان هستیم .

پيام هاي ديگران ( 2خوشتیپ اساسی )        PermaLink        جمعه، 5 مرداد، 1386 - ديوونه مجنون

صورت يک زن در حين غيبت کردن

صورت يک زن در حين غيبت کردن

بخنديد تا خوشحال باشيد و خوشحال باشيد تا خوش حال باشيد

بخنديد تا خوشحال باشيد و خوشحال باشيد تا خوش حال باشيد

تبليغ سيگار اشنو ويژه

تبليغ سيگار اشنو ويژه

دمپايی های تارزان ژدها

ژدها

کنسرو اژدها

کنسرو اژدها

آيا ميدانيد؟

آيا ميدانيد؟

در هنگام خواستگاري مادر داماد ميگويد اومديم از باغچتون يه گل بچينيم!!!!

حالا اگر دختر ها به خواستگاري پسرها ميرفتند مادر عروس بايد ميگفت اومديم شلنگتونو قرض بگيريم گلمونو آب بديم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

آيا شما دختر خانومها ميدانيد اكثر يت آقايون وقتي به خواستگاري شما مي آيند و آن قيافه مضحك را به خود گرفته اند حاضرند نه تنها شما بلكه تمام دنيا بدهند و باد معده شان را خالي كنند ؟؟؟؟؟؟؟؟

نميدنم اين نفخ در هنگام خواستگاري چه صيغه ايه كه همه بهش مبتلان؟

خانومها آيا ميدانستيد آقايي كه به خواستگاريتان آمده وبا آن قيافه و كت و شلوار نو جلويتان نشسته و حرفهاي گنده گنده ميزند چند روز بعد از عروسي يك شلوار ميل ميلي به پا ميكند و در حالي كه پاهايش بوي گند جوراب ميدهد فرياد ميزند شام چي داريم؟؟؟ وشما با ظرافت تمام ميگوييد ديزي عزيزم!!! و او در جواب ميگويد ديزي ديزي ديزي بس گوزيدم پكيدم 

چندتا جک

چندتا جک

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری

يه پسره  به دختره ميگه بوس ميدي؟  ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

ملانصرالدین در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

ترکه ميره خواستگاری، بابای عروس بهش ميگه: اون گلی که زدی به يقه‌ات، خارش اذيتت نمي‌کنه؟ترکه ميگه: خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم می‌کنه

از يه ديونه ميپرسن چرا ديونه شدي ميگه من يه زن گرفتم كه يه دختر 18 ساله داشت دختر زنم با بابام ازدواج كرد پس زنم مادر زن پدر شوهرش شد دختر زن من پسري زاييد كه داداش من ونوه زنم بود پس نوه منم بود پس من پدر بزگ داداشم شدم زن من پسري زاييد كه زن پدرم ننه پسرم و مادر بزرگ او شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهر زاده پسرم شدم.

از نوشين واسه نوشين

از نوشين واسه نوشين

تفاوت هاي زن و مرد

سالگرد ازدواج

1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه

1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد

1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه

وصیت نامه

1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

جوک جديد

جوک جديد

یه نفر مسافر كشي ميكرد . يه زنه بهش گفت: آقاببخشيد کریمخان میرید؟ یارو گفت: اه خوب معلومه ، اگه نميريد كه ميتركيد!!!

مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ ‏- بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين هدیه سالروز ازدواج براي همسر دلبندتان 

تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : 1 روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد 2 در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. 3 خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن اولویت دارد 4 جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. 5 كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا. 6 اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد 

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ بکیشون ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد.

حیف نون ميره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش مي پرسه کتاب چطور بود؟ حیف نون ميگه : شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوا نداشت! کتابدار: دفتر تلفن من دست تو چيکار مي کنه؟

یکی تو مشهد بچش گم ميشه نذر ميكنه و ميگه : يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه ، ديگه غلط كنم بيام مشهد

بیشتر مرد ها برای ازدواج دنبال همسری می گردند که:

1-مثل اسب نجیب باشه
2-مثل سگ وفا دار باشه
3-مثل گاو زحمتکش باشه
4-مثل روباه زیرک باشه
5-مثل طاووس قشنگ باشه
6-مثل ببعی! ناز نازی باشه
7-مثل گربه ملوس باشه
8-مثل مرغ خانواده دار باشه!(راستش خیلی تو حیوونا گشتم ببینم کدومشون بیشتر به خانواده شون اهمیت میده و شرمنده...فقط مرغ رو پیدا کردم!)
9-مثل موش توقع زیادی از زندگی نداشته باشه(منظور اینه که به یه سوراخ هم واسه زندگی قانع باشه)
10-مثل قناری صدای دلنشین و آرامش بخشی داشته باشه

ولی تجربه نشون میده که نه تنها چنین مرد هایی بلکه کلاً همه مردها چنین همسرانی گیرشون میاد:

1-مثل اسب فقط لگد میزنه و همه کاسه کوزه ها رو میشکونه
2-مثل سگ پاچه می گیره
3-مثل گاو شاخ میزنه
4-مثل روباه فوق العاده حریص و حسود و طماعه
5-مثل طاووس از دماغ فیل افتاده!(یعنی مغروره)
6-مثل گوسفند! گند میزنه به همه چی و اصلاً ظرافت تو وجودش نیست
7-مثل گربه به همه چی چنگ می اندازه
8-مثل مرغ فقط چاق و چاق تر میشه و تازه شب هم سر ساعت 9 می خوابه(و آقاهه رو تو کف میذاره!)
9-مثل موش مغز آقاهه رو می جووه
10-مثل قناری با سر صداش گوش همه رو کر میکنه
متأسفانه باید عرض کنم که تجربه چیز های بدتری رو هم نشون داده:زنی که 10 ویژگی بالا رو داره:

1-صد درصد مثل الاغ(خر) مخ ناقصی داره
2-صد درصد مثل کفتار زشت و نفرت انگیزه
3-صد درصد مثل لاشخور هستش و حتی به جسد شوهرش هم رحم نمی کنه!(منظور از کلمه جسد یک مرد خسته و کوفته و تازه برگشته از سر کار می باشد)
4-صد در صد مثل خروس معمولاً به صورت بی محل سبز می شه!(داری با منشی دل و قلوه تبادل می کنی یهو می بینی یه کاکتوس جهنمی جولوت سبز می شه!)
5-صد در صد مثل طوطی صداشون گوش خراشه و البته استعداد عجیبی در حفظ کردن سوتی های همسرشون و بعد بازگو کردن اونها در جمع فامیل دارن!
6-صد درصد [3-4 سال بعد از ازدواج] مثل بوقلمون میشه و حتی تا سر کوچه هم روت نمیشه باهاش بری!

و البته صد در صد خیلی چیزای دیگه که من اینجا جرأت نمی کنم در موردش چیزی بگم ....فقط یه چیزی بگم و اون هم اینه که چنین خانومایی تازه انتظار دارن شوهرشون سوار اسب سفید بالدار بیاد و باقی قضایا!!!

اما در پایان یه نکته رو باید ضافه کنم و اون هم اینه:ای تویی که از کنج خونه بابات نجاتت دادیم!ای تویی که نه تنها از محدودیت های خونه پدری راحت شدی بلکه خرجیت هم 4 تا 5 برابر شده!ای تویی که حالا لقب ترشیده شدن رو به فراموشی سپردی و به جاش یه فامیلی جدید هم پیدا کردی! و ای تویی که یه آدمی رو پیدا کردی که از سر خریت و نفهمی عاشقت شده!بابا جون من کوتاه بیا....عزیزم یه کم و فقط یه کم با ما خوب تا کن !!!

دوستان عزیزی که به هر نحوی از شریک زندگیشون راضی نیستن می تونن در اسرع وقت به باغ وحش ما مراجعه کنند و حیوونشون رو تحویل بدن و جاش یه دونه پفک نمکی جایزه بگیرن!!!


یه نکته دیگه هم بگم و اون اینکه اون خانوم هایی که میل میدن و فحش میدن معلومه که خودشون ویژگی های بالا رو دارن !وگرنه دلیل نداره این متن رو به خودتون بگیرید.....

دمپايی های تارزان

دمپايی های تارزان

          

پيشرفته ترين وسيله برای کشيدن دندان دوستان عزرائيل

پيشرفته ترين وسيله برای کشيدن دندان دوستان عزرائيل

          

سوالات امتحان نهایی

سوالات امتحان نهایی

کاربر گرامی خوش آمدید

 

آمده ایم در کنار شما باشیم 

به بخش امتحان نهایی سایت مرجع سوالات امتحانی خوش آمدید  

برنامه امتحانات نهایی کلیه رشته های نظری بر روی سایت ( داخل کشور 1387 )

برنامه امتحانات نهایی کلیه رشته های نظری بر روی سایت ( خارج از کشور 1387 )

 

سوالات سال های 85 و 86 با فرمت PDF با پاسخ تشریحی

آرشیو سوالات دی ماه 86

آرشیو سوالات شهریور ماه 86

آرشیو سوالات خرداد ماه 86

آرشیو سوالات دی ماه 85

آرشیو سوالات شهریور ماه 85

آرشیو سوالات خرداد ماه 85

آرشیو سوالات دی ماه 84

آرشیو سوالات شهریور ماه 84

آرشیو سوالات خرداد 84

سوالات و رشته های موجود در بانک سوالات امتحانی - رشته های نظری

	رشته : علوم ریاضی
	رشته : علوم تجربی
	رشته : ادبیات و علوم انسانی
	رشته : علوم و معارف اسلامی

 

منبع www.sair.ir

جک

<sup>تهرانيه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت: خدايا توبه... ديگه براي حيف نون جوك نمي سازم! يه دفعه حيف نون زد رو شونش گفت: داداش قبله از كدوم طرفه؟ تهرانيه داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟

يه زنه در آشپز خانه مارمولك ميبينه، سريع حشره كش ور ميداره مي زنه بهش. مارمولك ميگه خاله! خاله! زير بغلم هم بزن!

دانشمندان اخيرا چيزي را كشف كردند كه قادر است كار پنچ زن را انجام دهد: يك مرد!

اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه بچشون قوري ميشه
وبالاخره... اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه بچشون پرتاب ميشه .

از حيف نون مي پرسند: چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي كنن؟ ميگه: آخه پياده خيلي راهه!

به حيف نون ميگن با اداره جمله بساز. ميگه: ا.....داره بارون مياد!


از حيف نون مي پرسن سفرحج چطوربود؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش.

از حيف نون مي پرسن مي دوني سزارين يعني چي؟ مي گه يعني بچه به شرط چاقو!</sup>

لطيفه!!!

لطيفه!!!

جكهاي ملانصرالدين

ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!

يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند. موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند. به آن مي گويد: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!

لطيفه

مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

جک

<sup>به آقاي خوش غيرت مي گن: چند روزه مي بينيم زنت با يه پيكان مي ره بيرون شهر. مي گه: من نمي دونم مردم اين همه بنزيِن رو از كجا ميارن؟!


جوك هاي اصفهاني

يه روز يه اصفهانيه داشته روي خودش آب يخ مي ريخته. يكي مي بيندش و ازش مي پرسه چرا همچين كاري مي كني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. يارو ميگه چرا؟ ميگه آخه يه پني سيلين تو خونه دارم داره تاريخ مصرفش مي گذره!

يه روز يه اصفهاني بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت

اصفهانيه موبايل مي خره صفرشو مي بنده


ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!</sup>

جک

^{يه اصفهانيه توي يكي از پادگانهاي تهران خدمت مي كرده. بچه تهروني ها براي اينكه اذيتش كنن، توي غذاش توف مي كردند و اون هيچ چي نمي گفته. بعد از چند روز تهرانيها تصميم مي گيرند كه باهاش دوست بشن و ديگه اذيتش نكنن. بعد از اينكه به خاطر كارشون ازش عذرخواهي مي كنند، اصفهانيه ميگه من هم از فردا نمي شاشم توي سماور!}

جک

میدونم خیلی بی مزه و تکراری بود...

ولی یه دلیل داشت.....

به خاطر شماره جک که 222 بود :)
====
سه نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند .

.

اولين نفر با موبايل

.

دومين نفر با لب تاپ

.

سومين نفر ميبينه داره كم مياره

.

ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش

.

البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره

.

بعد مي ايد پيش دوستاش

.

يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ؟

.

ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده !!!؟؟؟
====
نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر:

.

.

معلم اضيظم عذ اينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم