جک های جدید رسید4 با ادامه مطلب

براي يه نفر اس.ام.اس مياد . ميگه : آخ جون جوك .....ميپره گوشيشو برميداره بعدش مي بينه جوك نبوده كلي ضايع مي شه مثل تو كه الان همين فكر و كردي و
ضايع شدي
________________________________________
در لجن زار قلبم قورباقه تريني I Love You
________________________________________
به دريا بنگرم، دريا تو بينم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بينم. نميدونم چه كس بر عينكم ريد، كه هر جا بنگرم آنجا تو بينم
________________________________________
اولين چيزي که بهش دل بستم تو بودي بي‌تو آروم و قرار نداشتم... گريه ميکردم... تو رو ميخواستم... ميدونستم تو نباشي نميخوابم ((دوست دارم پستونک))....
________________________________________
هميشه عكس تو رو توي كيف پولم دارم.هر وقت دچار مشكل بزرگي مي شم ،بهش نگاه مي كنم.اون وقت احساس ميکني که هيچ کدوم از مشكلاتم به اندازه ي
اين يه دونه وحشتناک نيستند !!!
________________________________________
اگه مردونگي مرده، اگه رفاقت ها رنگ باخته، اگه عشق ديگه معنا نداره، اگه دنيا پر از نامرديه، اگه آرامش نيست، خوب به تو چه، تو آف‌لاينت رو بخون!
________________________________________
اگر اين اس ام اس رو بخوني، "ويروس" وارده مغزت ميشود
.:.loading.:.
مغز پيدا نشد!!
________________________________________
اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد
________________________________________
از لرزش صدات از برق نگات از تپش قلبت از نفس هاي تندت از عرقي که روي تنت بود فهميدم که تيروئيدت پرکاره!
________________________________________
بغلت مي کنم 60 تا بوس ازت مي گيرم.
بعد پرتت ميکنم رو تخت!!
بد شلوارت را از پات در ميارم!!!!!!!!!!!
پاهت را ميگيرم بالا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!
بعد پوشکت را عوض ميکنم عزيزم.جيگر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!
________________________________________
اول شلوارتو در ميارم بعد ميكشمت جلو بعد بوست ميكنم بعد پوشكتو عوض ميكنم ني ني كوچولوي من
________________________________________
اينقد تنگي كه وقتي ميكنم توت احساس ميكنم داري پاره ميشي.پاره نشي كه فقط تو يكي رو دارم جوراب جون
________________________________________
يه روز ميميري به خاك سپرده ميشي بعد يه علف ميشي و يه گاوه مياد تورو مي خوره.بعد تورو ميرينه بعدگوه ميشي بعد من نگات ميكنم ميبينم اصلا عوض
نشدي
________________________________________
دستانم را بر کمرت حلقه ميزنم.لبانم را بر لبانت ميگذارم و از عصاره وجودت ميمکم با تمامه وجود فرياد ميزنم،دوستت دارم شيشه نوشابه!!!!!!
________________________________________
اي که پا گزاشتي رو عشقه من ؛ اي که در را بستي به روي من ؛ درو باز کن دستم مونده لاي در
________________________________________
آيا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟ به خدا درست فكر مي‌كنيد
________________________________________
به اندازه دو تا چشمام دوست دارم ( ارادت مند شما موش كور )
________________________________________
خيلي دوست دارم يه روزميام دنبالت ومي برمت جايي كه دست هيچكس بهت نرسه... قربانت..عزراييل..!!!
________________________________________
اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد ( سازمان بازيافت زباله)
________________________________________
اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سبتامبر با ما تماس بگيريد . "گروه غازهاي وحشي مهاجر"
________________________________________
اميدوارم امشب در عميق ترين لحظه خوابت احساس كني ....................جيش داري...!!!
________________________________________
عزيزم با من باش و از وجود من به زندگيت گرما و صميميت ببخش و سرماي سخت زندگيت را با اعتماد به من از بين ببر ، ........<< از طرف ايران رادياتور >>
________________________________________
اگه خواستي يه كسي ....عاشق هم نفسي ...عمرشو حيرونت كنه ....جونشو قربونت كنه.....جون مادرت رو من يكي حساب نكن..!!!

ادامه نوشته

جک های جدید رسید3

اس ام اس باحال . خنده دار
(سازمان نظر سنجي شركت واحد جهت ارائه بليط )
________________________________________
خيلي ببخشيد بد موقع مزاحم شدم . مي خواستم ببينم اب خوردي افتابه رو كجا گذاشتي ؟؟؟
________________________________________
اين اس ام اس تنها براي بيدار کردن شما ارسال شده و هيچ ارزش ديگري ندارد حالا مي توني بري بخوابي شب بخير......
________________________________________

ميتونم يه چيزي رو بهت بگم؟مطمئن باش از ته قلبم ميگم.هميشه از خدا ميخواستم که تو زندگي يه همراه خوب بهم بده.همراهي که هميشه کنارم باشه و من
بتونم به راحتي باهاش ارتباط بر قرار کنم.خدا يکي رو بهم داد.همراه من نوکياست مال تو چيه؟
________________________________________
بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي
توز هستش
________________________________________
برروي سنگ سفيدي نشسته بودم وآمدنت را به انتظار ميکشيدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدي پاهايم لرزيدوصورتم سرخ شدوآنگاه سيفون راکشيدم
وتورا آببرد
________________________________________
برو بالا
.
بالا تر
.
تو هنوز فرق بالا و پايين رو نمي دوني ؟؟ تمرين کن فردا چپ و راست رو مي پرسم
________________________________________
خرس ها با يک ظرف عسل خر مي شن . اسب با چند حبه قند . طوطي با تخمه . سگ با استخوان . راستي تو هنوز موز دوست داري
________________________________________
الهي تو خورشيد بشي و من زمين تا سالي يک بار من دور تو بگردم و سالي 365 روز تو دور من بگردي
________________________________________
سلام ... من از اداره برق مزاحمتون مي شم ... شما شاکي خصوصي دارين !!!! اخه برق چشماتون يه نفر رو کشته
________________________________________
يه روز يه رشتيه با يه ترکه با يه تهرانيه با يه امريکاييه با يه ابادانيه با يه اصفهانيه با يه مکزيکيه با من تصميم گرفتيم بذاريمت سر کار
________________________________________
ترکه ميره سربازي ..
.
.
.
.
.
.
چيه امدي پايين هنوز برنگشته که من جکش رو بگم!
________________________________________
.
.
.
.
.
.
.
.
فضول اگه چيزي مي خواستم بگم همون بالا مي گفتم .

جک های جدید رسید2

------

* به قزوينيه مي گن شيرين ترين خاطره زندگيت چيه؟ مي گه يه عروسي رفتيم مردا و پسرها قاطي بودند

------

* ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرده یکی رد می شه میگه عجب خر باهوشی، ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم !

------

* قزوينيه جلو آينه لخت ميشه... خودشو ميبينه، ميگه: يار در خانه و ما گرد جهان ميگرديم!

------

* تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه آخر دنياست خودكشي ميكنه

------

* ترکه به دیواره اتاقش عکس یه گور خر زده بوده یه روز دوستش بهش میگه این عکس کیه زدی به دیواره اتاقت میگه عکس بابامه موقعی که تو یوونتوس بازی میکرد

------

* رشتيه زنش ميره تهران حامله برميگرده اسم بچشو ميزاره هديه تهراني

------

* ترکه ميگه عجب مملکت خر تو خريه من تا حالا سه بار رفتم سربازي کسي نفهميده

------

* يه استقلاليه ميره کتاب فروشي ميگه آقا شما کتاب استقلال قهرمانو داريد؟ مغازه دار ميگه نه آقا ما کتابهاي تخيلي نداریم

------

*****************************************************************

جک های جدید رسید1

* از ترکه مي پرسن نظرت درباره بند گردنيه موبايل چيه ؟ ميگه خيلي خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتي آدمو علاف ميکنه

------

* رشتیه میره تو یک خانه فساد، زنشو اونجا می بینه: میزنه زیر گریه زنش میگه: چی شده؟ رشتیه میگه منو ببخش منو اغفال کردن

------

* به رشتيه ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال بعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم

------

* يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

------

* ميدوني چرا خرا هميشه سرشون پاينه؟ چون ترک ها براشون آبرو نذاشتن

------

* يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد, تركه از پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر آقا نیستم

------

* به تركه ميگن : راسته ميخواي زن بگيري ميگه : اگه راست نبود زن ميخواستم چيكار

------

* می دونی قزوینی ها شب های پنج شنبه برای مردشون چی خیرات می کنن؟....... چی توز حلقه ای

جكستان3

يه روز يه نفر مي ره کف استخر,دهنش رو مي گيره,داشته خفه مي شده.بهش

ميگن,آخه چرا رفتي اين زير؟

ميگه ميخوام ببينم اين بنايي که اين کف را کاشي کرده چطور اين زير دوام آورده

---------------------------------------------------------

اگه گفتي اگر جميله با اديسون ازدواج کنه بچشون چي ميشه؟

فکر کن

نتونستي؟

خب بجشون رقص نور ميشه

------------------------------------------------------

يک روز يک پسره از خدا ميپرسه :خدا چرا اين دختراو خوشکل آفريدي؟خدا ميگه تا شما دوستشون داشته

باشين.پسره ميگه خوب پس ديگه چرا اينقدر خنگ آفريديشون؟خدا ميگه براي اينکه اونا هم شما را دوست

داشته باشن

----------------------------------------------------------

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود

 ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش

---------------------------------------------------------

اسمتو رو کوه نوشتن ريزش کرد-اسمتو رو آب نوشتن بخار شد-اسمتو رو کاغذ نوشتن پاره شد-اسمتو رو

شيشه نوشتن شکست برو بابا توهم با اين اسمت

--------------------------------------------------------

تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو

!!!  نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا يه دفعه اون دروازه بان بگيردش!!!

--------------------------------------------------------

!!! از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه

جكستان2

هيچ وقت دل به کسي نبند ...چون اين دنيا اينقدر کوچيکه که توش دوتا

دل کناره هم جا نميشه ...ولي اگه دل بستي...هيچ وقت ازش جدا نشو چون اين دنيا اينقدر بزرگه که ديگه پيداش

  نميکني

 ------------------------------------------------------

اتل متل توتوله,قصه عشق چچوره...چشم چشم دو ابرو شدي عاشق يارو

تاپ تاپ خمير واسه عشق نمير..يک دوپ دارم قلقليه عشقم يک چور بدليه

---------------------------------------------------------

بابا کجايي؟نيستي؟توريستي؟آمپرياليستي؟کمنيستي؟فاشيستي؟دموکراتيستي؟خدايي نکرده

مريض که نيستي؟راستي,تو خودت نمره بيستي
-------------------------------------------------------

مشتري:آقا مايع ظرفشويي دارين؟

فروشنده:گلي خوبه؟

!مشتري:خوبه, سلام مي رسونه

--------------------------------------------------------

يه نفر ميخاسته زير بارون خيس نشه

هي جا خالي مي داده

------------------------------------------------------

جكستان 1

مشتري:آقا مايع ظرفشويي دارين؟

فروشنده:گلي خوبه؟

!مشتري:خوبه, سلام مي رسونه

-------------------------------------------------------------------------

بابا کجايي؟نيستي؟توريستي؟آمپرياليستي؟کمنيستي؟فاشيستي؟

دموکراتيستي؟خدايي نکرده

مريض که نيستي؟راستي,تو خودت نمره بيستي
------------------------------------------------------------------------------

 يه روز به تركه مي گن دخترت رو به كي شوهر دادي مي گه غريبه نيست دامادمونه

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

سه تا تهروني تو يه قهوه خونه سر به سر يه تركه كه اونجا كار مي كرد مي ذاشتن ، بعد از يه مدت ، پشيمون

مي شن و مي گن بابا بسشه ، ديگه اذيتش نكنيم ، جمع مي شن و مي رن پيش تركه ، مي گن آقا شرمنده ، ما ديگه

  اذيتت نمي كنيم و اين صوبتا تركه مي گه : حتما ؟ ديگه اذيتم نمي كنين ؟ گير نمي دين ؟ متلك بارم نمي

  كنين ؟ اونام مي گن : نا ديگه ! از اين به بعد رفيقيم تركه مي گه : باشه پس منم ديگه نمي شاشم تو چايي هاتون

--------------------------------------------------------

از يک خانوم مي پرسن که چطور شد دو ساعت با تلفن حرف زدي  شما که کمتر از چهار ساعت حرف نمي زدي

ميگه:آخه اشتباه گرفته بودم

----------------------------------------------------------

دوستي مثل ايستادن روي سيمانه خيسه.هر چي بيشتر بمونه رفتنش سختتر ميشه,و اگر رفتي جاي پاهات

!!! براي هميشه بجا ميمونه

-----------------------------------------------------

جک و لطیفه های پاستوریزه6

يه روز غضنفر داشته کباب درست ميکرده يهو ميبينه يه گربه نزديکش مياد و حسابي دندون تيز کرده به گوشتها!! خلاصه يه فکر حسابي به ذهنش ميرسه و برای اينکه گربه رو دور کنه ميگه: بلاليه بلال شير بلاليه

غضنفر چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. غضنفر ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، غضنفر يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده

به غضنفر ميگن دخترت رو به كي شوهر دادي؟ ميگه غريبه نيست، دامادم هست

از آنجايي که غضنفر و دوستش عاشق نيسان بودن ، تصميم ميگيرن که گواهينامه بگيرن و دست بکار هم ميشن! روز امتحان رانندگي افسر از دوست غضنفر ميپرسه: فکر کنين توي يه چهار راه هستين ،يه طرف آمبولانس يه طرف گروه امداد يه طرف آتش نشاني و يه طرف هم نيسان خودت، حالا بگو اول کدوم حرکت ميکنه؟ دوست غضنفر ميگه: اول نيسان بعد آمبولانس بعد آتش نشاني و آخر هم امداد! پليس ميگه تو رد شدي و بايد دوباره امتحان بدي! از غضنفر هم پليس همين سوالها رو ميپرسه! غضنفر ميگه: آمبولانس بعد آتش نشاني آخر هم امداد! پليس ميگه پس نيسان چي شد؟ غضنفر ميگه: نيسان که همون اول رفت

افسر جلوي غضنفر رو كه از چراغ قرمز رّد شده بود ميگيره و مي‌گه: كارت د غضنفر مي‌گه: برو واسه خودت

توضيح : وقتي پوکر بازی ميکنند ميگن کارتد طرف نخواد ميگه برو واسه خودت

يه روز، يه پيره زنه مريض مي شه و مي برنش دکتر. دکتره بعد از معاينه، به بچه هاي پيره زنه مي گه: از مادرتون بپرسيد؟ کره دوست داره بخوره يا شوهر کنه؟ وقتي ازش مي پرسند؟ ميگه: مادر جون، خودتون مي دونيد که من دندون برای کره خوردن ندارم

به غضنفر ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت مي‌كردم صدا قطع شد

يه روز غضنفر با دوستاش دور هم جمع شده بودند و يه شماره ميگفتند و ميزدند زير خنده دد ديه بابايي که از اونجا رد ميشد، تعجّب ميکنه و ازشون ميپرسه: شما دارين چيکارميکنيدد غضنفر ميگه: ما از بس که جک هامون زياده به اين خاطر واسه هر کدوم يه شماره گذاشتيم د يهو يارو ميگه 153 ، همه ميزنن زير خندند و حالا نخند کي بخند د يارو ميگه خنده داربودد غضنفر ميگه آره د خيلي د آخه اينو تا به حال نشنيده بوديم

عابر : پسر جان ، ميخواهي خواهر كوچولوتو از خيابان رد كني ، احتياط كن د پسر : عيبي نداره  دو تا ديگه خونه داريم

غضنفر دو دستش به كمر توی اتوبوس وايساده بود د ازش ميپرسن چرا دست به كمر وايسادي د يه نگاه ميكنه به دستاش و ميزن تو سرش و ميگه : واي پس هندونه هام كوش

جک و لطیفه های پاستوریزه5

غضنفر داشته پرتقال پوست مي كرده، با خودش ميگه خدا كنه توش موز باشه

غضنفر مي ره سر يخچال در يخچال رو باز مي كنه ژله تكون مي خوره و مي لرزه
غضنفر مي گه نترس نترس با تو كاري ندارم مي خوام پنير بردارم

غضنفر شب خوابيدني يه ليوان خالي ميذاره بالاي سرش بهش ميگن چرا ليوان خالي گذاشتي ميگه آخه شايد تشنم نشد

يه روز به غضنفر ميگن با هندوانه جمله بسازد ميگه: هند اونه که فيلماش گريه داره

غضنفر داشت اظهار نظر مي‌كرد که اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره د يكي گفت : بوف كور كه مال صادق هدايته د غضنفر ميگه : ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته

روزي در خانه ملا را زدند د ملا از بالا خانه پرسيد : کيست د کوبنده گفت : بياييد پايين در را باز کنيد د ملا پايين رفت و در را باز کرد ديد گدايی است که از او لقمه ناني مي خواهد د گفت : بيا بالا د چون به بالا رسيدند گفت خدا برکت بدهد عمو، چيزی نداريم د گدا پرخاش کرد که مرد حسابي تو که چيزی نداری چرا پايين بودم نگفتي  ملا گفت : مرد نا حسابي تو که چيزی مي خواستی چرا از همان پايين نگفتی و مرا به سوی در کشيدی

غضنفر ميفته تو گير آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينو پوستشو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم د غضنفر هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه : جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم

يه روز يه غضنفر داشته اسب سواري مي‌کرده و اسبه هم لخت بوده و هيچي نداشته که اين خودشو بهش بگيره و همش سر مي‌خورده و ميفتاده طرف دم اسبهد يه دفعه که ميفته ته بدن اسبه، داد ميزنه آهاي اصغر جان، يه اسب ديگه وردار بيار اين اسبه تموم شد

يه روز، يه پيره زنه مريض مي شه و پسرش اونو مي بره دکتر. دکتر مي بينه پيره زنه لباس آن چناني پوشيده، به پسرش مي گه: مادرت بايد شوهر کنه، پسره بهش بر مي خوره و مي گه: اين حرف ها از مادر ما گذشته، در همين اثناء، پيره زنه که تا آن موقع ساکت بود و گوش مي داد، به پسرش مي گه: خفه شو، دکتر بهتر مي فهمه يا تو.

از غضنفر مي پرسن ازدواج فاميلي بهتره يا با غريبه؟ ميگه نه، فاميلي بهتره، مثلا من عموم با زن عموم ازدواج کرده و داييم با زن داييم و عمه هام همه به شوهر عمه هام شوهر کردن

جک و لطیفه های پاستوریزه 4

یه روز غضنفر با برو بچه‌ها میرن کافی شاپ ! اولی محکم میزنه رو میز و میگه یه کوکاکولا ! دومی محکم میزنه رو میز و میگه یه پارسیکولا ! سومی محکم میزنه رو میز و میگه یه پپسیکولا ! غضنفر هم برای اینکه کم نیاره محکم میزنه رو میز و میگه یه دراکولا

زن اولي : راستي منيژه بگو ببينم چطور شد که با شوهرت آشنا شدی د
منيژه : هيچي بر حسب تصادف ، سال پيش همين آقا بود که شوهر سابقم را با ماشين زير کرد دد

از غضنفر مي‌پرسن ببخشيد ساعت چنده د ميگه والله، تقريبا سه و خورده‌اي د ميپرسن دقيقا چنده د ميگه دقيقا" هفت و سي و يك دقيقه دد

به غضنفر ميگن با مهرداد جمله بساز د ميگه ببخشيد آقا امتحاناي شهريور رو ميشه تو مهر داد د د

غضنفر رئيس فدراسيون شطرنج ميشه و اعلام ميكنه كه از اين به بعد فيل نبايد اسب را بزند ضمنا خر هم بازي هست دد

یکی از همولایتی ها میره پیش کدخدا می گه من چیکار کنم که از غضنفر معروف تر بشم د کدخدا بهش میگه برو تو بیابون شنا کن د همولایتی ما میره وسط یه بیابون تو شن و ماسه شروع می کنه به دست و پا زدن که یعنی مثلا داره شنا میکنه، يهو غضنفر می یاد با یک قایق موتوری از کنارش رد می شه و بهش دست تکون ميده دد

غضنفر ميره يه خونه ای دزدي. هر چي مي گرده چيزي پيدا نمي كنه، خلاصه خيلي شاکي ميشه و در كيف بچه ها رو باز مي كنه و مشق شبشون را خط ميزنه كه فردا كتك بخورند دد

مادري به پسرش ميگه وقتي دستشويي داشتي بگو كمپوت دارم د پسر ميره مدرسه و وسط زنگ به معلم ميگه آقا اجازه كمپوت داريم د معلم ميگه بذار زنگ تفريح با هم ميخوريم د

غضنفر ميره چلو کبابی گارسون مياد ميگه چی ميل دارين غضنفر ميگه يه پرس چلو کباب د گارسونه ميگه با کمال ميل، غضنفر ميگه نه با سماق و دوغ

بچه گوسفنده با مامانش قهر مي‌كنه ميره سر خيابون ميگه كشتارگاه دربست

جک و لطیفه های پاستوریزه 3

چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم! واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد!

اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است!

مرد خسيسي كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفشي خريده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمديم!

دو ديوانه با هم گفتگو مي‌كردند. اولي: اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي: خوب معلومه! اين بالش از اون بالش مساوي‌تره!

مشتري: آقا چرا ديگه مي‌خواهي توي حلقم را كيسه بكشي؟ دلاك: آخه خودتون گفتين گلوتون چرك كرده!

احمق كسي است كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشد. مطمئني؟ صددرصد!

پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نمي‌دانم چرا شب‌ها كه دلم نمي‌خواهد بخوابم به زور مرا مي‌فرستي بخوابم ولي صبح‌ها كه دلم نمي‌خواهد از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار مي‌كني؟

صاحبخانه: هر وقت مي‌گويم اجاره را بده، مي‌گويي: بگذار حقوق بگيرم، پس كي حقوق مي‌گيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم!

ديوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!

زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه چشمهاتو درمي‌آورم!

جک و لطیفه های پاستوریزه 2

» در نيويورك خانم مستر اسميت رفت پيش وكيل دادگستري و گفت: من مي‌خوام از شوهرم طلاق بگيرم. وكيل گفت: بسيار خوب، مانعي ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهيد تا ترتيب كارتان را بدهيم. خانم گفت: زكي! 500 دلار مي‌گيرند كه او را بكشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟

» مرده عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته!

» وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!

» روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت!

» راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هيچي، زنم فكر كرد، كه دير اومدم خونه!

» معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، مي‌گويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!

» بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!

» مردي در خانه‌اي مي‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب مي‌كند. پسر كاسه‌اي پر از آب آورده، به دست مرد مي‌دهد. ناگهان كاسه از دست مرد مي‌افتد و مي‌شكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي مي‌كند. پسرك هم براي اينكه دل او را به دست آورد مي‌گويد: عيب نداره، به بابام مي‌گم يه كاسه ديگه واسه سگمون بخره!

» رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

» شنيدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بيماريش چي بود؟ سرماخوردگي. يعني بر اثر سرماخوردگي فوت كرد؟ آره، آخه وسط خيابون يهو عطسه‌اش ميگيره، تا مي‌ايسته عطسه كنه يه ماشين بهش مي‌زنه!

جک و لطیفه های پاستوریزه 1

» در نيويورك خانم مستر اسميت رفت پيش وكيل دادگستري و گفت: من مي‌خوام از شوهرم طلاق بگيرم. وكيل گفت: بسيار خوب، مانعي ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهيد تا ترتيب كارتان را بدهيم. خانم گفت: زكي! 500 دلار مي‌گيرند كه او را بكشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟

» مرده عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته!

» وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!

» روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت!

» راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هيچي، زنم فكر كرد، كه دير اومدم خونه!

» معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، مي‌گويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!

» بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!

» مردي در خانه‌اي مي‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب مي‌كند. پسر كاسه‌اي پر از آب آورده، به دست مرد مي‌دهد. ناگهان كاسه از دست مرد مي‌افتد و مي‌شكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي مي‌كند. پسرك هم براي اينكه دل او را به دست آورد مي‌گويد: عيب نداره، به بابام مي‌گم يه كاسه ديگه واسه سگمون بخره!

» رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

» شنيدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بيماريش چي بود؟ سرماخوردگي. يعني بر اثر سرماخوردگي فوت كرد؟ آره، آخه وسط خيابون يهو عطسه‌اش ميگيره، تا مي‌ايسته عطسه كنه يه ماشين بهش مي‌زنه!

::..::••:: ( جك )

ترك: 1.يك روز يك ترك از بالاي پشت بام مي افتد روي يك خر بلند مي شود ميزند پشت خره و مي گويد خدا از برادري كمت نكند. 2.يک روز يك ترك با دست مي زنه پشت يك خر در همان موقع رعد وبرق مي زند مي گويد ووووووا دوقلو هاي افسانه اي . 3.يک روز يك ترك مي رود تو طويله ياد بابايش مي افتد. 4.يك روز بين تركها و فارسها به خاطر اينكه فارس در مورد تركها جك ميسازند دعوا مي شود ؛وتظاهرات راه مي اندازند و ميگويند:فارسها ترك خرند تركها تاج سرند . 5.يك روز يك ترك مي خورد به ديوار مي گويد: ببخشيد. 6.ترکه پرید تو استخر خالی گفت : اه ... چه آب سفتی. 7. ترکه پدرش را کشت . گفتند چرا این کار را کردی؟ گفت : به مادرم نظر سوء داشت . 8. ترکه رفت تو کتاب فروشی گفت :آقا بیبخشید کیتاب ترک دانا را لطف کنید . فروشنده گفت : ما از این کتابهای رویایی نداریم . 9.ترکه عینک دودی زد خفه شد . 10.ترکه دوتا پیرهن مشکی روی هم پوشید .گفتند چرا ؟ گفت : آخه پیدر و مادرم با هم فوت کردند . 11.ترکه پارچ خالی آب موقع خواب گذاشت بالای سرش . گفتند چرا؟ گفت : شاید نصفه شب تشنه ام نشه . 12.کمیته به ترکه گفت : آقا چرا سر کوچه ایستادی؟ ترکه جواب داد: ایستادم که ایستادم به من چه که ایستادم.!!! 13.کمیته به ترکه گفت : آقا چرا پیراهن آستین کوتاه پوشیدی؟ ترکه گفت :شوما به روح اعتقاد داری؟ کمیته گفت : بله ولی چه ربطی داره ؟ ترکه کفت : آخه ریدم تو روحت هوا گرمه.

ادامه نوشته

::..::••:: کاريکاتور

کیانوش و نظام

تقرول

::..::••:: چند لطيفه بسيار زيبا ( جك )

از اينكه اينقدر به هم ريخته مينويسم معذرت ميخام حتما ژس از پايان مطالب نظر خودتون هم بنويسيد 1 __سه تا تهروني تو يه قهوه خونه سر به سر يه تركه كه اونجا كار مي كرد مي ذاشتن ، بعد از يه مدت ، پشيمون مي شن و مي گن بابا بسشه ، ديگه اذيتش نكنيم ، جمع مي شن و مي رن پيش تركه ، مي گن آقا شرمنده ، ما ديگه اذيتت نمي كنيم و اين صوبتا تركه مي گه : حتما ؟ ديگه اذيتم نمي كنين ؟ گير نمي دين ؟ متلك بارم نمي كنين ؟ اونام مي گن : نا ديگه ! از اين به بعد رفيقيم تركه مي گه : باشه پس منم ديگه نمي شاشم تو چايي هاتون !!!__________________2__يارو با خدا قهر كرده بوده ، مي ره سر نماز ، مي گه دو ركعت نماز صبح مي خونم به كسيم ربطي نداره !!!____________3-يه روز يه نفر مي ره جهنم ، مي بينه همه دارن مي زنن مي رقصن ، مي گه چه خبر شده؟ يكي از جهنميا داد مي زنه : پرونده ها گم شده ، پرونده ها گم شده!!! _______________-4_____از لره مي پرسن ، ببخشين ساعت چنده ، مي گه : سه و خورده اي مي گن : دقيقا چنده ؟ مي گه : دقيقا 7 و سي يك دقيقه !!!_____________5____ - به غضنفر ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه كه درازه،‌ زرده، موزه؟! ____ از غضنفر ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ غضنفر ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني______7______يک روز يک مرد ميره حموم آب گرم بوده با نليکی دوش ميگيره ._________8_____يك شب تلوزيون فيلم سينمايی گذاشته بود ، تو فيلم مرده به زنش ميگه : شب بخير لورا . يوهو تو لرستان همه تلوزيون را خاموش ميكنن ميرن می خوابن !!!_______9______غضنفر زنش را ميکشه ميره مرحله بعد !!! ______10_______از غضنفر ميپرسن : ميگذاری پسرت بره دانشگاه ؟ ميگه ‌‌‌: آره به شرطی كه به درسش لطمه نخوره !!! _________11____يه يارو طوطی را ميبره بازار و شروع ميکنه به معرکه گيری برای فروش طوطی .ميگه : اين طوطی چند زبان خارجی بلده !پای راستش را بکشی ، انگليسی حرف ميزنه !پای چپش را بکشی ،‌فرانسه حرف ميزنه !يه يه نفر از تو جمعيت داد ميزنه : اگه جفت پاشو بکشيم چی ميشه ؟طوطی ميگه :الاغ ميخورم زمين !!!

::..::••:: جك و لطيفه هاي 1385 ( جك )

- به لره ميگن طرفدار چه تيمي هستي ؟ميگه:قربون جدش برم" آ سيد ميلان" (آ مخفف آقا ).a sed milan ._____________ 2-تركه ميخواسته بره شهرك آزمايش براي امتحان رانندگي , صبح ناشتا ميره امتحان شهر بده _____________- 3-يه تركه پشتش رو مي خواسته بخارونه, دستش نميرسيده ! صندلي زير پاش ميگذاره _______________ 4-يه تركه داشته تو بينهايت راه مي رفته يه صداي بلند به گوشش مي رسه برمي گرده ميبينه دوتا خط موازي خوردن بهم ! ___________- 5-يكبار يك همشهري يك خيار بر مي داره مي بره سوپرماركت , به فروشنده مي گه: ببخشيد آقا خيارشور داريد؟ فروشنده هم در جواب مي گه بله داريم. همشهري ما هم مي گه پس بي زحمت اين خيار ما رو هم بشور ______________ 6-

::..::••:: جك و لطيفه هاي خوش مزه ( جك )

هدف كا بي اخترامي به هيچ قشري نيست ______________________________ رئيس خجالت نمي کشي توي اداره جدول حل مي کني ؟ کارمند : چي کار کنم با اين سروصدا که نمي شه خوابيد. ------------------------------------------ ترکه خودشو مي زنه به کوچه علي چپ گم مي شه ------------------------------------------ اصفهانيه به پسرش مي گه برو از خونه همسايه دو تا نون بگير - پسره ميره وبرمي گرده مي گه بابا همسايه نون نداد - مي گه اه اينم چه خسيسه برو از توي يخچال خودمون دوتا نون بيار. ------------------------------------------ به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟ مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم !!! ------------------------------------------ ترکه مي شه مدير مدرسه روز ميلاد حضرت علي به هر کس اسمش ميلاد بوده جايزه مي ده. ------------------------------------------ تركه ميره خرشو بفروشه يه لحضه غافل مي شه ميبينه خره داره پول مي شماره. ------------------------------------------ مي دونين شباهت لر با زير شلوار چيه ؟ با هر کدوم تا سر خيابون بري آبروت مي ره! ------------------------------------------ به ترکه میگن خسته نباشی. میگه: خسته باشم میخوای چه غلطی بکنی؟!!!! ----------------------------------------- ترکه شهید میشه بعداً می فهمن همش جلوه های ویژه بوده ----------------------------------------- ترکه نماز قضا زیاد داشته، زیر سجادش کاربن میذاره. ----------------------------------------- از ترکه میپرسن شما همتون انقدر ساده اید؟ ترکه میگه نه نوع راه راهمون تو آفریقاست.(گوره خر) ---------------------------------------- ترکه میره بهشت زهرا زیر پای مادران له میشه --------------------------------------- تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!!! -------------------------------------- ------------------------------------------ ترکه اینقدر قدش کوتاه بوده که دهنش بو پا میداده ------------------------------------------ به ترکه می گن برو يه کيهان (روزنامه) بخر.ده دقيقه بعد با يه خر بر می گرده! می گن اين چيه رفتی گرفتی؟! می گه کيهان نداشت همشهری گرفتم !!! ------------------------------------------ از اين جك هاي بي كزه بازم دارم

جملات كوچك به سبك انسانهاي بزرگ جدید(سخنان حسین یکی از بازدیدکنندگان خوش ذوق وبلاگ)

من و تو با هم
ما ي تاريخيم
نبض فرياديم
سقف والاي
مرز آزاديم
*

ما ستون هاي سخت بنياديم
گندم سبز دشت آباديم
**

من و تو با هم
از بهارانيم
ابر و بارانيم
جنگل سبز
سرو دارانيم
***

در تن گلها
نطفه ي عطريم
نقطه ي عطفيم
****

با هم
نور خورشيديم
صبح اميديم
بي هم
شب تاريكيم
راه باريكيم
كه به پرتگاه ئ
سخت نابودي
بس چه نزديكيم
*****

من و تو با هم
مثل يك كوهيم
سرنشينان كشتي نوحيم
من و تو بي هم
تن بي روحيم
******

من و تو بي هم آنقدر هيچيم
آنقدر خالي
نه به دل قيلي
نه به سر قالي
زخمي دست باد پائيزيم
از غم و از درد، هر دو لبريزيم
*******

من و تو با هم
بدتر از اينها
گر زمين افتيم
باز برخيزيم
********

من و تو بي هم
گر چه موجوديم
گر زمين افتيم
هر دو نابوديم
ليك ما با هم
هر دو پا بر جا
هر دو در سوديم
*********

بشكن اين جام پوچ پايان را
چشم خود باز كن
دفتر عشق را زين پس آغاز كن
پا اگر بسته
آسمان باز است
قصد پرواز است

لطیفه های از اب گذشته ......6

- يه  ترکه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم!‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بنده من، حالا ديگه بدبخت شدي!

95- لره توي اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، ميره به راننده ميگه: آقاي راننده واسه كي داري رانندگي مي‌كني؟! اينا که همه خوابن!

96- تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي‌گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش،  نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ‌ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!

97- تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي دختره گوشي رو ور ميداره. تركه ميگه: ببخشيد غزال خونست؟!‌ باباهه هم شاكي ميشه فحش خوار مادر رو ميكشه به تركه! چند روز بعد دختره تركه رو تو خيابون ميبينه،‌ ميگه: ‌بابا چرا ضايع بازي  در مياري؟!  وقتي بابام ور ميداره، ‌يه چيزِ بي‌ربط سر هم كن بگو. ترکه هم ميگه ‌باشه . دفعه بعد كه زنگ ميزنه، باز باباهه گوشي رو ور ميداره.‌ تركه هول ميشه، ميگه: ببخشيد اونجا ميدون انقلابه؟! يارو ميگه: آره چي كار داشتي؟!  ميگه: ببخشيد، غزال خانم هستن؟!

98- يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته تركها تو كوچه بن بست گير كرده 

 سيگاريه ميره لباس فروشي،‌ ميگه:‌ ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله.  طرف ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين