اس ام اس

سلام اگه میشه فقط یک نظر

 

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومد

#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$
رشتیه با مردی دعوایش میشه و میگه با من جروبحث نکن یک بچه دارم اهل کردستانه میاد و دهنتو سرویس میکنه

#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$
خصوصیات دخترا 1. تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر!! 2.حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن 3.اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن! 4.نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن! 5.همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش) 5. از 8 تا 20 سالگی شونصدتا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نمیکردن

#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$
خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی

#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$
  این اس ام اس رو تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم ...
...
...
...
پس واسه تو هم نمی فرست

#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$
سلام عزیزم... می دونی چه بلایی سرم اومده؟ پلیس منو به جرم "زشت ترین" شهروند ایرانی گرفته... جون هر كی كه دوست داری بیا و بهشون نشون بده كه دارن اشتباه می كنن

#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$#$
خیلی وقته كه می خوام یه چیزی بهت بگم ولی تاحالا روم نشده. گفتنش برام خیلی سخته:
د . . . . . . . . . . . . . . . . دو . . . . . . . . . . . . . . . . دوس . . . . . . . . . . . . . . . . دوسه لیتر بنزیِن داری به من

تو ادامه

ادامه نوشته

آزمون تیزهوشان در اردبیل

آزمون تیزهوشان در اردبیل

1- کدامیک از تیم های زیر انگلیسی است؟

الف)پاس ایران    ب)رئال مادریداسپانیا     ج)استقلال تهران       د)رم ایتالیا

درصد پاسخگویی به گزینه ها:

الف)80%        ب)0%          ج)10%             د)10%

...........................................................................................................................

2- حاصل عبارت مقابل را بدست آورید. 4 = 2+2

الف)5     ب)3            ج)سوال اشتباه است         د)اطلاعات مسئله کافی نیست

درصد پاسخگویی به گزینه ها:

الف)10%        ب)5%          ج)35%         د)50%

...........................................................................................................................

3- در جنگ رستم و سهراب ،سهراب به دست چه کسی کشته شد؟

الف) سهراب       ب) تهمینه             ج)سرطان داشت           د)ایدز

درصد پاسخگویی به گزینه ها:

الف)90%          ب)5%           ج)2%             د)3%

...........................................................................................................................

4- بز کوهی در کجا زندگی می کند؟

الف)در قیطریه           ب)در دریا            ج)کویر لوت        د)زیر زمین

درصد پاسخگویی به گزینه ها:

الف)15%           ب)35%            ج)5%            د)45%

تو ادامه برید حال کنید

ادامه نوشته

چند تا اس ام اس بی مزه

بابا جون مادرتون نظر بدین

دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تراست. لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باشید

       +++++++-------+++++++-------
ازمیان كسانی كه برای دعای باران به بیابان میروند تنهاآنان كه باخودچترمیبرندبه مهربانی وقدرت خدا یقین دارند..
       +++++++-------+++++++-------
موج اگر می دانست ساحل هیچ وقت دستش را نمی گیرد هرگز برای رسیدن نفس نفس نمی زد
       +++++++-------+++++++-------
وقتی یک مرد از ازدواج میترسه واسه این نیست که از دل بستن به یک زن میترسه ، بلکه دل بریدن از بقیه زنها ست که اونو میترسونه
       +++++++-------+++++++-------
یَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ میخوردم یَک دف دیدم تیلفنم زنگ زد . گفتم ها کیسته ؟ گفت : ها . .. اییییی..... مدیرسایت یاهو بیدم ... گفتم : ها چطوری ... خوبی ؟ در سلامتی کامل به سر میبری ها ووووووو ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ گفت : ها . این یاهو مَسینجیر 8 قدیمی شده . اگه میشه 9 رو زودتر طراحی کن . گفتم : ها باشه .... بعد رفتم پشت کامپیوتر طراحی کردم و از ویلایت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمریکا برای بیل گیتس و اون هم فروختش به شرکت یاهو

       +++++++-------+++++++-------
تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در 22 روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم 12روز اول عید
       +++++++-------+++++++-------
دانشمندان اخیرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه دخترهای ایرانی در زبان فارسی یكی "پ"و دیگری "خ" میباشند, برای مثال:دوست دارند كه... --"پول" "خرج" كنند. --"پسر" "خر" كنند. --"پدر" "خام" كنند. --"پراید" "خراب" كنند. --"پیر مرد"هارو جیبشونو "خالی" كنند. --"پاسپورت" بگیرن برن "خارج"...تا دوباره همه این كارها رو اونجاانجام بدن.
       +++++++-------+++++++-------
اگه یه ترکه بمیره روی قبرش مینویسن گور خر.

اگه تو بمیری میدونی چی مینویسن؟؟؟؟  نترس بابا اسم یه میوه س

مینویسن  ان گور

       +++++++-------+++++++-------
 بالای برجه میلاد ایسته كرده بودم داشتم تخمنه میشکستم ، یكدفه یادت افتادم گفتم یك اس ام اس برایت ویل كنم ببینم

حالت چیطور است خوبی ؟ در سلامتی كامیل به سر میبری؟ هو !

       +++++++-------+++++++-------
یه روز ترکه یه پری دریای می‌بینهمی‌گه : چه خوشگلیزن من می‌شی

پری می‌گه : آخه من که آدم نیستم

ترکه می‌گه : فکر کردی من آدمم

       +++++++-------+++++++-------
آبادانیه یه پنجاه تومانی تقلبی میسازه لو میره میگیرنش... آبادانیه میگه از كجا فهمیدین كار منه؟ میگن: آخه گاگول كنار در دانشگاه تهران سمبوسه فروشی كجا بوده؟!؟!؟
تو ادامه

ادامه نوشته

دشوارترین سوالات خانمها از آقایان

اگه یک نظر بدید واقعان ممنون میشم

 

چیزی که این سوال ها را اینقدر پیچیده کرده این است که یک پاسخ اشتباه ممکن است یک دعوای طولانی مدت را به وجود آورده و در بعضی موارد منجر به طلاق شود. به نمونه های زیر توجه کنید:
1- "به چی فکر می کنی؟" مطمئنا پاسخ مناسب به این سوال چیزی جز این نیسـت: "ببخشید اگه ناراحتت کردم، عزیزم، فقط داشتم به این فکر می کردم که تو چه خانم فوق العاده، با ارزش، با ملاحظه، باهوش و زیبایی هستی و من چقدر خوش شانس هستم که تو را در کنار خود دارم." این سوال به طور حتم افکار درونیتان را برای خانم فاش نمی کند. به عنوان مثال ممکن است شما در آن موقع در حال فکر کردن به یکی از موارد زیر بودید:
الف) بیس بال
ب) فوتبال
ث) چقدر چاق شدید
ج) خانم زیباتر است یا شما
د) اگر شما مردید پول بیمه را چطور خرج می کند
پاسخ مناسبی که به این پرسش داده شده برگرفته از کتاب "ازدواج با بچه ها" نوشته ال باندی است. این اتفاق درست زمانی روی داد که همسر ال، "پگی" به او گفت: "میخواهم بدانی که..." و ال هم گفت "بیشتر ترجیح می دهم حرف بزنم تا فکر کنم."
سوال دیگری که تنها یک پاسخ مثبت دارد و هزاران جواب منفی عبارتست از:

2- "منو دوست داری؟" پاسخ مناسب به این سوال "بله" است. کسانی که میخواهند کمی استادانه تر عمل کنند می توانند بگویند: "بله عزیزم." پاسخ های اشتباه شامل موارد زیر می شود:
الف) فکر کنم اینطور باشه
ب) اگه بگم آره خوشحال می شی؟
ث) بستگی داره منظورت از دوست داشتن چی باشه
ج) فرقیم می کنه؟
د) کی؟ من؟

3- " به نظرت من چاقم؟" پاسخ مردها باید به این سؤال مطمئنا " نه، البته که نیستی" باشد و بعد هم باید به سرعت اتاق را ترک کنند. موارد نادرست عبارتند از:
الف) نه چاقی نه لاغر
ب) در مقایسه با کی؟
ث) یکم وزنت زیاده ولی بهت می یاد
ج) من خانم های چاق تر از تو هم دیده ام
د) چی گفتی؟ من داشتم به بیمه نامت فکر می کردم

4- "فکر می کنی اون خانم از من زیباتره؟" "اون خانم" می تواند هر کسی از نامزد قبلی شما گرفته، تا یک عابر که شما آنچنان به او خیره شده اید که باعث یک سانحه اتومبیل می شوید، و یا یک هنر پیشه ای که در یک فیلم بازی می کند، باشد. در هر شرایطی پاسخ درست این است: "نه، تو خیلی زیباتری" پاسخ های اشتباه شامل موارد زیر می شوند:
الف) زیباتر از تو نیست، اما زیبایی های خودش را دارد
ب) نمی دونم آدم باید زیبایی رو چطوری دسته بندی کنه
ث) آره، ولی شرط می بندم که شخصیت تو از اون خیلی بالاتره
ج) فقط از این نظر که از تو جوانتر و لاغر تره
د) می توني دوباره سوالت رو تکرار کنی؟ من داشتم به بیمه نامت فکر می کردم

5- "اگر من بمیرم تو چه کار می کنی؟". پاسخ مناسب: "محبوب من، اگر تو به طور ناگهانی چشم از جهان ببندی زندگی دیگر برای من هیچ معنایی نخواهد داشت و خودم را زیر چرخ های اولین کامیونی که ببینم می اندازم." همانطور که در چند خط بعدی می بینید، مشاهده خواهید کرد که یک پاسخ نا بخردانه شما را تا کجاها میشکد:
خانم: عزیزم، اگر من بمیرم تو چه کار می کنی؟
آقا: چرا عزیزم؛ خوب معلومه خیلی ناراحت می شم.
خانم: دوباره ازدواج می کنی؟
آقا: نه معلومه که نمی کنم
خانم: دوست نداری ازدواج کنی؟
آقا: خوب دوست که دارم
خانم: پس چرا ازدواج نمی کنی؟
آقا: خیلی خوب، دوباره ازدواج می کنم
خانم: تو این کار رو می کنی؟
آقا: بله
خانم پس از یک مکث طولانی) باهاش توی تخت من می خوابی؟
آقا: خوب آره، فکر کنم همچین کاری کنم
خانم:خوبه، حالا فهمیدم، لابد میذاری لباس های من رو هم بپوشه؟
آقا: فکر کنم اگه بخواهد بهش اجازه بدم
خانم: (با سردی) واقعا؟! حتما جای عکس های من رو هم با عکس های او عوض میکنی؟
آقا: آره فکر کنم کار درستی باشه
خانم: این طوریه؟ آیا بهش اجازه میدی که با چوب گلف من بازی کنه؟
آقا: نه عزیزم آخه اون چپ دسته!!!!

اس اس اس اس اس ام اسسسسسسسسسسس

سلام واقعا از ۳۲۰ بازدید پست قبل فقط ۷ نظر بابا مگه نظر دادن چقدر وقتتونو میگیره

 

فارسی را پاس بداریم: كفش : نفربر،.......دمپایی : منبر،.......ماشین : مراكش ،........آینه : من درش پیدا،.........شیشه : اونورش پیدا،.......حمام : پاكستان،........دوش: آب چرخ كن ، ........چنگال : یكی بود یكی نبود، ......بادمجان: خیار عزادار .........، كشتی : تش خیس .........، قایق : كفتر،......... مگس : پرویز ، خرمگس: سید پرویز ،........ مادر: رسوای عالم ، ..........پدر: معمای ناشناخته

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

اصفهانیه تیرآهن محكم میخوره رو پاش داد میزنه : آخ كفش

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ترکه یه روز سرد زمستانی می بینه که یه اسب از دهنش بخار می یاد بیرون تر که میره نزدیک تر می گه جل الخالق اسب بخاری که میگن اینه..........

 

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

عربه بچه اش تو اتوبوس بدنیا میاد اسمشو می زاره

عبد الواحد

 

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کرم شب تاب اکس می خوره تا صبح فلش میزنه..............

 

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

5 تا لر قائم موشک بازی میکردن

الان 10 سال که ازشون خبری نیست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

کاش دوستی ها مثل رابطه چشم و دست بود

دست زخم میشد چشم گریه میکرد

چشم گریه میکرد دست پاک می کرد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آخرین نتایج رمضان امسال:

نه بردیا نه هستی....زنتو بچسب دودستی

توادامه

ادامه نوشته

یاد بگیریم که:

یاد بگیریم که:

" دوستان، فرشته هايي هستند كه شما را بر روي پاهايتان بلند ميكنند، زماني كه بالهاي شما به سختي به ياد ميآورند چگونه پرواز كنند."

هيچ آغاز و پاياني وجود ندارد...

ديروز، به تاريخ پيوسته،

فردا ، رازي است ناگشوده،

اما امروز يك هديه است ...

 

يكي از روزهاي سال اول دبيرستان بود. من از مدرسه به خانه بر مي گشتم كه يكي از بچه هاي كلاس را ديدم. اسمش محسن بود و انگار همهي كتابهايش را با خود به خانه مي برد.

با خودم گفتم: "كي اين همه كتاب رو آخر هفته به خانه مي بره. حتما ً اين پسر خيلي بي حالي است!"

من براي آخر هفته ­ام برنامه ريزي كرده بودم. (مسابقهي فوتبال با بچه ها، مهماني خانهي يكي از همكلاسي ها) بنابراين شانه هايم را بالا انداختم و به راهم ادامه دادم.

همينطور كه مي رفتم، تعدادي از بچه ها رو ديدم كه به طرف او دويدند و او را به زمين انداختند. كتابهاش پخش شد و خودش هم روي خاكها افتاد.

عينكش افتاد و من ديدم چند متر اونطرفتر، روي چمنها پرت شد. سرش را كه بالا آورد، در چشماش يه غم خيلي بزرگ ديدم. بي اختيار قلبم به طرفش كشيده شد و بطرفش دويدم. در حاليكه به دنبال عينكش مي گشت، يه قطره درشت اشك در چشمهاش ديدم.

همينطور كه عينكش را به دستش ميدادم، گفتم: " اين بچه ها يه مشت آشغالن!"

او به من نگاهي كرد و گفت: " هي ، متشكرم!" و لبخند بزرگي صورتش را پوشاند. از آن لبخندهايي كه سرشار از سپاسگزاري قلبي بود.

من كمكش كردم كه بلند شود و ازش پرسيدم كجا زندگي مي كنه؟ معلوم شد كه او هم نزديك خانهي ما زندگي مي كند. ازش پرسيدم پس چطور من تو را نديده بودم؟

او گفت كه قبلا به يك مدرسهي خصوصي مي رفته و اين براي من خيلي جالب بود. پيش از اين با چنين كسي آشنا نشده بودم. ما تا خانه پياده قدم زديم و من بعضي از كتابهايش را برايش آوردم.

او واقعا پسر جالبي از آب درآمد. من ازش پرسيدم آيا دوست دارد با من و دوستانم فوتبال بازي كند؟ و او جواب مثبت داد.

ما تمام اخر هفته را با هم گذرانديم و هر چه بيشتر محسن را مي شناختم، بيشتر از او خوشم ميآمد. دوستانم هم چنين احساسي داشتند.

صبح دوشنبه رسيد و من دوباره محسن را با حجم انبوهي از كتابها ديدم. به او گفتم:" پسر تو واقعا بعد از مدت كوتاهي عضلات قوي پيدا مي كني،با اين همه كتابي كه با خودت اين طرف و آن طرف مي بري!" محسن خنديد و نصف كتابها را در دستان من گذاشت.

در چهار سال بعد، من و محسن بهترين دوستان هم بوديم. وقتي به سال آخر دبيرستان رسيديم، هر دو به فكر دانشكده افتاديم. محسن تصميم داشت به جورج تاون برود و من به دوك.

من مي دانستم كه هميشه دوستان خوبي باقي خواهيم ماند. مهم نيست كيلومترها فاصله بين ما باشد.

او تصميم داشت دكتر شود و من قصد داشتم به دنبال خريد و فروش لوازم فوتبال بروم.

محسن كسي بود كه قرار بود براي جشن فارغ التحصيلي صحبت كند. من خوشحال بودم كه مجبور نيستم در آن روز روبروي همه صحبت كنم.

من محسن را ديدم. او عالي به نظر مي رسيد و از جمله كساني به شمار مي آمد كه توانسته اند خود را در دوران دبيرستان پيدا كنند.

حتي عينك زدنش هم به او مي آمد. همهي دخترها دوستش داشتند. پسر، گاهي من بهش حسودي مي كردم!

امروز يكي از اون روزها بود. من ميديم كه براي سخنراني اش كمي عصبي است. بنابراين دست محكمي به پشتش زدم و گفتم: " هي مرد بزرگ! تو عالي خواهي بود!"

او با يكي از اون نگاه هايش به من نگاه كرد( همون نگاه سپاسگزار واقعي) و لبخند زد: " مرسي".

گلويش را صاف كرد و صحبتش را اينطوري شروع كرد: " فارغ التحصيلي زمان سپاس از كساني است كه به شما كمك كرده اند اين سالهاي سخت را بگذرانيد. والدين شما، معلمانتان، خواهر برادرهايتان شايد يك مربي ورزش... اما مهمتر از همه، دوستانتان...

من اينجا هستم تا به همه ي شما بگويم دوست كسي بودن، بهترين هديه اي است كه شما مي توانيد به كسي بدهيد. من مي خواهم براي شما داستاني را تعريف كنم."

من به دوستم با ناباوري نگاه مي كردم، در حاليكه او داستان اولين روز آشناييمان را تعريف مي كرد. به آرامي گفت كه در آن تعطيلات آخر هفته قصد داشته خودش را بكشد. او گفت كه چگونه كمد مدرسه اش را خالي كرده تا مادرش بعدا ً وسايل او را به خانه نياورد.

محسن نگاه سختي به من كرد و لبخند كوچكي بر لبانش ظاهر شد.

او ادامه داد: "خوشبختانه، من نجات پيدا كردم. دوستم مرا از انجام اين كار غير قابل بحث، باز داشت."

من به همهمه اي كه در بين جمعيت پراكنده شد گوش مي دادم، در حاليكه اين پسر خوش قيافه و مشهور مدرسه به ما دربارهي سست ترين لحظه هاي زندگيش توضيح مي داد.

پدر و مادرش را ديدم كه به من نگاه مي كردند و لبخند مي زدند. همان لبخند پر از سپاس.

من تا آن لحظه عمق اين لبخند را درك نكرده بودم.

هرگز تاثير رفتارهاي خود را دست كم نگيريد. با يك رفتار كوچك، شما مي توانيد زندگي يك نفر را دگرگون نماييد: براي بهتر شدن يا بدتر شدن.

خداوند ما را در مسير زندگي يكديگر قرار مي دهد تا به شكلهاي گوناگون بر هم اثر بگذاريم.

دنبال خدا، در وجود ديگران بگرديم.

******************************

دست هايي كه ياري مي رسانند مقــدس تر از دست هايي هستند كه دانه هاي تسبيح را مي گردانند

**********************************

از يارو مي پرسند فاميلي خدا چيه ميگه وکيلي(خدا وکيلي)

*******************************

تركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیس‌ها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن

*****************************

سلام سلامتي مياره/سلامتي شادي مياره/شادي نشاط مياره/نشاط زندگي مياره/زندگي عشق مياره/عشق زن مياره/زن بچه مياره/بچه درد سر مياره/دردسر بدبختي مياره/پس سلام بي سلام

*****************************

درجات دیوانگی: 1. گیج 2. خنگ 3. پپه 4. یول 5. اسکل 6. شاسکول 7. گاگول 8. لر 9. ترک 10. ... اسمت چی بود؟؟؟

******************************

چه زيباست به ياد تو با چشمهاي خسته گريستن چه زيباست هميشه در تنهايي تو را حس کردن چه زيباست در خيال با تو زندگي کردن عزيزم نام تو بر قلبم خالکوبي شده تا فراموشت نکنم . نازنين من همچون نفس کشيدن تو را بخاطر مي سپارم. يک روزه ديکه هم بدون تو گذشت

**************************************

وقتي خاطره هاي آدم زياد ميشه ديوار اتاقشون پر عکس ميشه اما هميشه دلت واسه اوني تنگ ميشه که نميتوني عکسشو به ديوار بزني

**********************************

ديدم كه تو دريايي و من رود شدم در وسعت چشمان تو محدود شدم آن روز كه در آتش عشق افتادم سر سبز تر از آتش نمرود شدم

**********************************

من يک ليوان چاي داغ را به تو ترجيح ميدهم چون چاي فقط زبانم را ميسوزونه ولي تو دلمو ميسوزوني...

************************************

الهي مورچه گازت بگيره شامپو بره تو چشمات مگس بره تو گوشت اگه فراموشم کني!!!!!

************************************

لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ؟ می گم 2 سال زیاد نیست : نه بابا رو جعبه اش نوشته 4 تا 7 سال

**********************************************

ثمره عمر آدمي يك نفس است و آن نفس از براي يك همنفس است گر نفسي با نفسي هم نفس است آن يك نفس از براي عمري بس است

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

فقط تیکه بندازید.

توش یک داستان هم هست

بابا مگه یک تیکه(نظر) چقدر وقتتونو میگیره

 

دلیل راه ندادن افغانی ها به زمین فوتبال : چون هر جا خط کشی میبینن شروع میکنن به کندن !

    *******************************   
به یک لره گفتند : شما شهرتان اثار باستانی داره ......
لره گفت : نه ولی دارن می سازند

    *******************************  
می دونی فرق من با توپ چیه؟ توپ رو باید شوت کرد تا گل بشه، اما من خودم گلم!

حالا

می دونی فرق تو با توپ چیه؟ توپ رو باید شوت کرد اما تو خودت شوووتی!!!

 

    *******************************   
آیا می دانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از انواع پژو می باشد؟

) روابط عمومی شركت سایپا(

    *******************************   
خبر نگار به احمدی نژاد: به نظر شما آمریکا به ما حمله میکنه؟

: نه مطمئن باشید

: از کجا می دونین

: الیاس گفته

 

    *******************************   
ضد حال یعنی : بری عروسی زنونه ، مردونه باشه ...... روزه کنکور خواب بمونی ....... سربازی بیوفتی لبه مرز ........ وقتی داری با یکی اشنا می شی ( چت ) و کار به شماره میرسه ، کارتت تموم بشه ....... ضد حال یعنی با نمره 75/9 افتادن ....... وقتی تو ماشین داری افه میای ، خاموش کنی ....... ضد حال یعنی وقتی با دوست دختر دومت میری بیرون ، دوست دختر اولتو ببینی با دوست پسر دومش

    *******************************   
TARAFداشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده: كمك كمك!

بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، تو چرا كمك می‌خوای؟

میگه: آخه این گفته اگه بلند شم لهت می كنم

 

    *******************************   
اصفهانیه بیدار میشه میبینه زنش مرده. به دخترش میگه: دختر ننت مرده. صبحونه واسه دو نفر درست كن

    *******************************   
به یه آدمی  توپ فوتبال نشون میدن میگن: چیه؟
میگه: شطرنج گردالی.

    *******************************   
نگاه کن به پشتت ببین دم داری؟
::
::
::
::
::
::
::
::
::

نداری؟ پس خودشی چون خر ما از کرگی دم نداشت

    *******************************   
TARAF میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام ، فروشندهه میگه مردونه؟ TARAF دست میده میگه :مردونه

    *******************************   
توادامه

ادامه نوشته

اس ام اس + عکس جالب

چندتا عکس قشنگ هم گذاشتم توی ادامه مطلب حتما ببینید. فقط یه تیکه بندازید

***************************************************

خدایا! در این شب عید ما را از شر الیاس، پدرانمان را از شر هستی، و بیمارانمان را از شر دکتر پژوهان در امان بدار! آمین

*****************************************************

عبادت بعضي از ما مانند شيطنت بچه هايي است كه در مي زنند و فرار مي كنند

*******************************************

دلم گرفته از ادمايي که ميگن دوستت دارم اما معنيشو نميدونن،از ادمايي که ميخوان ماله اونا باشي اما خودشون ماله تو نيستن،از اونايي که زير بارون برات ميميرن و وقتي افتاب ميشه همه چيز يادشون ميره

***************************************

به من گفتي كه دل دريا كن اي دوست، همه دريا از آن ما كن اي دوست، دلم دريا شد و دادم به دستت، مكش دريا به خون پروا كن اي دوست

******************************************

عشق لالایی بارون تو شباست / نم نم بارون پشت شیشه هاست / لحظه ی شبنم و برگ گل یاس / لحظه ی رهایی پرنده هاست / لحظه ی عزیز با تو بودنه / آخرین پناه موندن منه

*****************************************

بگذار که در حسرت ديدار بميرم در حسرت ديدار تو بگذار بميرم دشوار بود مردن و روي تو نديدن بگذار بدلخواه تو دشوار بميرم بگذار که چون شمع کنم پيکر خود آب در بستر اشک افتم و ناچار بميرم تا بو ده ام اي دوست وفادار تو بودم بگذار که اي دوست وفادار بميرم

***********************************

در روياهاي كودكانه آموختم به چيزي كه به من تعلق ندارد فكر نكنم اما ناگهان او همه ي فكرم شد
**************************************

زندگي مثل دوچرخه سواري مي مونه ..واسه حفظ تعادلت هميشه بايد در حركت باشي ....آلبرت انيشتن

***********************************

التماس به خدا شجاعت است ، اگر برآورده شد رحمت است، اگر برآورده نشد حكمت است ، التماس به خلق ذلت است ، اگر برآورده شد منت است، اگر برآورده نشد خفت است

*****************************************

عشق با غرور زيباست ولي اگر عشق را به قيمت فرو ريختن ديوار غرور گدايي كني... آن وقت است كه ديگر عشق نيست صدقه است

اس ام اس قشنگ و توووپ

چندتا عکس خنده دار گذاشتم توی ادامه مطلب٬ ببینید و تیکه بندازید.

*************************************

ترکه اسير آدمخورا ميشه.ميندازندش تو ديگ باهاش آش درست كن . ميخنديده.بش ميگن تو داري ميميري چرا ميخندي؟ ميگه شاشيدم تو آشتون

*************************************
جديدترين فناوري ارتباطات شرکت مخابرات ايران - بدون نياز به سيم کارت و گوشي موبايل - تلفني صحبت نمائيد - === الياس کارت ==== محصول مشترک شبکه اول سيما و سيروس مقدم هيچکس تنها نيست

*************************************
بر طبق يك اصل قديمي اگر با يك لر دعوا كردي و ديدي لر فرار كرد تو هم فرار كن چون رفته سنگ بياره

*************************************
ادمی اگر فقط بخواهد خوشبخت باشد به زودی موفق میگردد ولی او می خواهد خوشبخت تر از دیگران باشد و این مشگل است زیرا او دیگران را خوشبخت تر از انچه هستند تصور میکند

*************************************
ترکه به گارسونه میگه:عرق داری؟گارسونه آروم میگه:آره !ترکه میگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوری!!!!

*************************************
دنیا رو بد ساختن .. کسی را که دوست داری . تو را دوست نمی دارد .. کسی که تو را دوست دارد . تو دوستش نمی داری .. اما کسی که تو دوستش داری و اوهم تو را دوست دارد به رسم و ایین هرگز به هم نمی رسند و این رنج است

*************************************
دلي گفت: كه آخر چه بود حاصل من؟ عشق فرمود: تا چه بگويد اين دل من!عقل ناليد: كجا حل شود اين مشكل من؟ مرگ خنديد: در اين خانه‌ي ويرانه‌ي من margret g: تحمل تنهايي از گدايي دوست داشتن آسان‏تر است، تحمل اندوه از گدايي شادي راحت‏تر است. بهتر است انسان بميرد تا به گدايي زندگي برخيزد

*************************************
منتظر خواهم ماند... منتظر می مانم تا بیایی انتظار سخت است اما خوب می دانم این بار انتظار زیباست انتظار٬ تنها برای تو برای دیدن برق چشمهایت خیره گشتن در نگاه پاک و زیبایت شانه شانه در کنار تو قدم برداشتن تکیه گاهی چون تویی را داشتن منتظر خواهم ماند

*************************************
با چشمان تومرا به الماس ستارگان آسمان نیازی نیست این را به آسمان بگو

*************************************

دانشجو کيست ؟

کلمات تشکيل دهنده :

درس بخون
آويزون مباش
نق نزن
شوخي نکن
جو گير نشو
ورزيده باش
 

دانشجو کيست ؟

 

 

از ديد مسئولين بالا مقام دانشگاه :

 - مهمترين رکن يک دانشجوي نمونه ، پرداخت به موقع  شهريه است .
- در مرحله اول ثبت نام دو چيز کافيست اول پذيرفته شدن و دوم فيش واريزي شهريه ، بقيه مدارک باشه براي بعد ( پول مهمه )
- دانشجو فردي است که بايد به موقع و قبل از استاد سر کلاس حضور داشته باشد .
- نگاه او قبل از کلاس به کفشهايش و در کلاس به جزوه هايش باشد .
- فاقد هر گونه آرايش ظاهري ، باطني ، داخلي و خارجي باشد .
- از خونه مستقيم بره داخل کلاس و بعد از کلاس مستقيم بره خونه .
- هر چي استاد و مسئولين دانشگاه گفتن بگويد چشـــــــــــم .
- کاري به کار کسي نداشته باشه و کلا" چيکار داره که کي به کي يا با کي تا کي چيکار داره !!!
- اگر دانشجويي مذکر با دانشجويي مونث در محيط دانشگاه هم کلام شد بايد به کميته انضباطي مراجعه نموده و توسط منضبطين اونجا جيز شوند .
- پسرا اينور،  دخترا اونور در غير اينصورت جيــــــــــــــز
 

از ديد اساتيد محترم و زحمتکش : ( من ارادت ... )

  تو ادامه

ادامه نوشته

اس ام اس قشنگ

سلام من یک هفته ای نبودم ولی از الان دوباره شروع میکنم با نظراتتون منو خوشحال کنید

 

زندگی بدون عشق مثل شورت بدون كش می‌مونه، اگه توی زندگی عاشق نباشی مجبوری كه شورتت رو با دست نگه داری!

        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
سه چیز قلب من است: عشق، پول، خوشبختی! نترس، تو رو یادم نرفته، تو ضربان قلبمی!

 
        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
اگه می بینی اینقدر دوستت دارم ، اگه می بینی فدات می شم ، اگه می بینی تو دنیا با هیچکس عوضت نمی کنم ...

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

باور کن اکس خوردی تو توهمی !

        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
ترکه یه پلیس می‌کشه ، می‌گه آخ جون شدن ۱۰۹‌تا
        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
ترکه و لره داشتن با هم حرف می زدن: لره: تو کجا به دنیا اومدی؟ ترکه: تو بیمارستان!! لره: آخی مریض بودی؟

        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
سر سفره عقد عروس بله نمی گفته، داماد یکم فکر می کنه، با صدای بلند میگه: عمو زنجیر باف
        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد 4- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن
        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
دخترک همیشه می گفت من برای نجابت وفا و زیباییت عاشق تو شدم. پسرک برای روز تولدش سه حیوان خانگی به او هدیه داد...........اسب سگ و یک پرنده زیبا. تا دخترک خواست دلیلش رو بپرسه ......پسرک رفته بود .......برای همیشه
        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
جمع و تفریق دانشجویی 1- یك دانشجوی پسر + یك دانشجوی پسر= انتظار برای دو دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حكم. 2- یك دانشجوی دختر+ یك دانشجوی پسر = عشقولانه. 3- یك دانشجوی دختر+ یكدانشجوی دختر = غیبت از یك دانشجوی دختر یا پسر دیگر. 4- دو دانشجوی پسر +یك دانشجوی پسر = انتظار برای یك دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حكم. 5- دو دانشجوی پسر + دو دانشجوی پسر = حكم. 6- بیست و سه دانشجوی دختر + هفت دانشجوی پسر = كلاس
        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
یه جاپنی بعد از 15 سال به یه مورچه یاد میده که با چوب غذا بخوره بعد اون رو میاره تو میدان تا به مردم نشون بده مردم هم دور تا دور وامیستن تا نگاه کنن یه ترکه داشته از اونجا رد میشده میبینه همه عقب واستادن یه مورچه هم اون وسط هست میره جلو مورچه رو له میکنه میگه اخه مگه مورچه هم ترس داره؟

        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
سه تاترك داشتن می دویدن تابه قطاری كه داشت حركت میكرد برسن،دوتاشون سوارمیشن ویكی میمونه

یه نفربهش میگه آخه چراعجله میكنی10دقیقه دیگه یه قطاردیگه مییات بااون سوارشو

تركه میگه:آخه نمیدونی اوناواسه بدرقه من اومده بودن

        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
منصور به شكوه میگه شكوه تو این همه پول رو از كجا میاری شكوه میگه منصور من اگه به امید تو بودم الان این بچهام نداشتم
        #+#+#+#+#+        #+#+#+#+#+
ترکه اول سخنرانیش هول میشه میگه بنام حضرت دوست که هر چه می کشیم از اوست

دخترا با پسرا

 

۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند
2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!
3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!
6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن
8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.
9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.
10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!
11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.
13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.
14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا
16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!
17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.
18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!
19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!
20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!
22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!
23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!
(البته فحش دادن یکی دیگر از کارهای دختران است) بد وااااااا ...انجام ندید سو استفاده نشه هاااااا

نيکي و بدي...

سلام داستان بخونید نظر هم بدین

 

لئوناردو داوينچي موقع کشيدن تابلو "شام آخر", دچار مشکل بزرگي شد: مي بايست "نيکي" را به شکل عيسي" و "بدي" را به شکل "يهودا" يکي از ياران عيسي که هنگام شام تصميم گرفت به او خيانت کند, تصوير مي کرد. کار را نيمه تمام رها کرد تا مدل هاي آرماني اش را پيدا کند.
روزي دريک مراسم همسرايي, تصوير کامل مسيح را در چهرة يکي از جوانان همسرا يافت. جوان را به کارگاهش دعوت کرد و از چهره اش اتودها و طرح هايي برداشت.سه سال گذشت. تابلو شام آخر تقريباً تمام شده بود ؛ اما داوينچي هنوز براي يهودا مدل مناسبي پيدا نکرده بود.
کاردينال مسئول کليسا کم کم به او فشار مي آورد که نقاشي ديواري را زودتر تمام کند. نقاش پس از روزها جست و جو , جوان شکسته و ژنده پوش مستي را در جوي آبي يافت. به زحمت از دستيارانش خواست او را تا کليسا بياورند , چون ديگر فرصتي براي طرح برداشتن از او نداشت. گدا را که درست نمي فهميد چه خبر است به کليسا آوردند, دستياران سرپا نگه اش داشتند و در همان وضع داوينچي از خطوط بي تقوايي, گناه و خودپرستي که به خوبي بر آن چهره نقش بسته بودند, نسخه برداري کرد.
وقتي کارش تمام شد گدا, که ديگر مستي کمي از سرش پريده بود, چشمهايش را باز کرد و نقاشي پيش رويش را ديد, و با آميزه اي از شگفتي و اندوه گفت: "من اين تابلو را قبلاً ديده ام!" داوينچي شگفت زده پرسيد: کي؟! گدا گفت: سه سال قبل, پيش از آنکه همه چيزم را از دست بدهم. موقعي که در يک گروه همسرايي آواز مي خواندم , زندگي پراز روًيايي داشتم, هنرمندي از من دعوت کرد تا مدل نقاشي چهرة عيسي بشوم!."
"مي توان گفت: نيکي و بدي دورروي يك سكه هستند ؛ همه چيز به اين بسته است

تخم عقاب

 

مردی /تخم عقابی را پیدا کرد و آن را در لانه مرغی گذاشت. عقاب با بقیه جوجه ها از تخم بیرون آمد و با آنها بزرگ شد. در تمام زندگیش، او همان کارهایی را انجام داد که مرغها می کردند. برای پیدا کردن کرمها و حشرات، زمین را می کند و قدقد می کرد و گاهی هم با دست و پا زدن بسیار، کمی در هوا پرواز می کرد.
سالها گذشت و عقاب پیر شد.
روزی پرنده با عظمتی را بالای سرش بر فراز آسمان ابری دید. او با شکوه تمام، با یک حرکت ناچیز بالهای طلاییش، برخلاف جریان شدید باد پرواز می کرد.
عقاب پیر، بهت زده نگاهش کرد و پرسید:" این کیست؟"
همسایه اش پاسخ داد:" این عقاب است _ سلطان پرندگان. او متعلق به آسمان است و ما زمینی هستیم."
عقاب مثل مرغی زندگی کرد و مثل مرغ مرد

ازدواج آهو و الاغ:

اهو خيلي خوشگل بود . يک روز يک پري سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟
آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد.
شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسيد : علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: آبروم پيش همه رفته , همه ميگن شوهرم حماله.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عين طويله است.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: از من خوشش نمي آد, همه اش ميگه لاغر مردني , تو مثل مانکن ها مي موني.

حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آيا همسرت راست ميگه؟
الاغ گفت: آره.

حاکم گفت: چرا اين کارها رو مي کني ؟
الاغ گفت: واسه اينکه من خرم.
حاکم فکري کرد و گفت: خب خره ديگه چي کارش ميشه کرد.

نتيجه گيري اخلاقي: در انتخاب همسر دقت کنيد.
نتيجه گيري عاشقانه : مواظب باشيد وقتي عاشق موجودي مي شويد عشق چشم هايتان را کور نکن

اس ام اس توپ

 

بچه پولداره شب ماشین بابا رو ور میداره بدون گواهینامه میزنه بیرون. تو راه یه افسر ترك جلوش رو میگیره، میگه: كارت ماشین، گواهینامه. پسره میترسه، ور میداره یه ۵هزاری میذاره كف دست یارو. تركه تو تاریكی نگاه میكنه به هزاری، یه دفعه زرد میكنه، خبردار وامیسه، میگه: ببخشید آقای خمینی، تو تاریكی نشناختمتون

    ====++++    ====++++    ====++++    ====++++

دیروز در دادگاه دلم، مغز من قاضی بود، متهم قلبم بود، جرم من عشقم بود، عشق من یادتو بود، (آیا)حق من اعدام بود؟؟؟

    ====++++    ====++++    ====++++    ====++++

اگر زنده ای یه اس ام اس بده!

(طرح امار گیری از بازماندگان عید قربان)

    ====++++    ====++++    ====++++    ====++++

آفتابگردان دنبال خورشید می گشت ، ناگهان ستاره ای چشمك زد..آفتابگردان سرش را پایین انداخت آری...گلها هیچ وقت خیانت نمی كنند

====++++    ====++++    ====++++    ====++++

یکی تو خیابون میزنه زیر گوش ترکه. ترکه میگه جدی بود یا شوخی؟ میگه خیلی هم جدی بود. ترکه میگه خوب شد چون من اصلا با کسی شوخی ندارم

====++++    ====++++    ====++++    ====++++

تركه مشكی پوشیده بود بهش میگن چی شده میگه بابام مرده میگن چرا پاره پوره پوشیدی؟میگه خدا بیامرز نمی گذاشت چالش كنیم

====++++    ====++++    ====++++    ====++++

تصورش رو كردین كه اگه خدا به حضرت ابراهیم می گفت به جای پسرش، همسرش رو قربونی كنه، عید قربان هر سال با چه شكوه و شور و شوقی تكرار می شد!!!!!!!

====++++    ====++++    ====++++    ====++++

عجب دنیائیه... اگه یه مرد بره حموم زنونه میكشنش اما اگه یه زن بره حموم مردونه مردا همدیگه رو میكشن!!

====++++    ====++++    ====++++    ====++++

اون دنیا كسی نمیپرسه مدل ماشینت چیه ، میپرسه چند تا پیاده رو سوار كردی... قابل تو دختر خانومائی كه نمیدونن نیت پسرا الهیه...!!!

====++++    ====++++    ====++++    ====++++

سلام سلامتی میاره ، سلامتی شادی میاره ، شادی زندگی ، زندگی عشق ، عشق زن ، زن بچه ، بچه دردسر ، دردسر بدبختی... پس سلام بی سلام!!!

====++++    ====++++    ====++++    ====++++

به غضنفر تو اردبیل گفتن : اینجا چند ماه سال سرده ؟ میگه : 14 ماه ! میگن : بابا سال که 12 ماه بیشتر نیست !  میگه :  اینجا تا 2 ماه بعد از عیدم هوا سرده !!!

====++++    ====++++    ====++++    ====++++

غضنفر میفته داخل چاه داد میزنه کمک یه نفر طناب میندازه پایین غضنفر رو میکشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش

 ====++++    ====++++    ====++++    ====++++

می دونی فلسفه اختراع سرسره واسه بچه ها چیه؟ میخوان از بچگی به آدم یاد بدن صعود چقدر سخته و سقوط چه آسون

====++++    ====++++    ====++++    ====++++

تركه هر جا میرفته ............كسی بهش زن نمیداده ! ازش میپرسن چرا هر جا میری كسی بهت زن نمیده ....میگه من هرجا میرم كسی بهم زن نمیده ......چون من زنی می خوام كه تاحالا سه كار نكرده باشه ... تا حالا هرجا رفتم همه این سه تا كار رو انجام دادن ....میگن این سه كار چیه ؟........میگه این سه كار در حالتهای مختلف فرق میكنه...هر جا شرایط مخصوص خودش داره ...مثلا در بالا شهر شرایطش با پایین شهر فرق میكنه ...میگن حالا تو بگو ..میگه اگر بالا شهر باشه باید این سه تا كار اینه كه 1- نباید تا حالا یك ترك اومده باشه خواستگاریش 2- نباید به یك ترك اجازه خواستگاری بده 3- نباید میذاشت من برم خواستگاریش ....میگن این طوری كه هیچ وقت زن نمیگیری كه ؟ میگه تركه دیگه یهو دیدی شد !!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟

 

Soo-ae 수애

نام : Soo

نام خانوادگی: ae

تاریخ تولد: 1980/07/25

فیلموگرافی:

۱- Once in a Summer-2006

۲- Wedding Campaign-2005

۳- Emperor of The Sea-2004

۴- A Family-2004

۵- April Kiss-2004

۶- Love Letter-2003

خانم سو ای در نقش بانو جانگ هوا که یکی از کلیدی ترین نقش های سریال امپراتور دریاست.

او پس از آنکه پدرش را به واسطه حمله دزدان دریایی از دست داد عاشق و شیفته گونگ بوک شد. چون او بود که بانو را از دست دزدان نجات داد.

بانو جانگ هوا نقشی بود که خانم ای را تا مرز شهرت در کره بالا برد و باعث محبوبیت خاص او در بین مردم کره شد.به زودی مطالب جدیدی در مورد این بازیگر کره ای خواهم نوشت.

تصاویر این بانوی زیبا را در ادامه مطلب ببینید. 

بيا تو ادامه مطلب بقيه اش را ببين

ادامه نوشته